Facebook

Eu não tenho Facebook, não vou ter, não sei como funciona, não me interessa. Mesmo essa história de servir para o engate, é-me mais ou menos indiferente. Aprecio ver esta gente a engatar-se no Facebook da mesma forma que aprecio ver um galo atrás de uma galinha, como vi ontem ali ao pé do Marquês de Pombal (tirei uma foto com o telemóvel, mas não ficou muito boa). Ou seja, espécies com vontade de acasalar sempre houve e haverá, muda apenas o local e o método. E são precisamente essas variantes que me interessam, mas apenas, sublinho, no sentido zoológico do termo.

Mas parece que a finalidade do Facebook, disseram-me e li por aí, é poder ser um instrumento útil de trabalho. O que venho aqui dizer é que tenho constatado à minha volta nos últimos meses que essa designação é imprecisa. O Facebook não é um instrumento útil de trabalho. É um instrumento útil no trabalho. Porque enquanto se está no Facebook não se está a trabalhar.

Aí é que está o meu problema com o Facebook. É que engatar machos e fêmeas é uma ciência social, ou seja, o interesse está na sua não-precisão. Usar o Facebook (ou outra coisa qualquer) para não trabalhar é uma ciência exacta praticada há milénios pelos incompetentes e mandriões, pelos desmotivados da vida e pelos diminuídos. Eu adoro estes espécimes, atenção, mas odeio ciências exactas.

Daí o meu pedido. Trabalhem muito nos vossos empregos e usem o Facebook apenas para satisfazerem as vossas necessidades fisiológicas de animais. Isso eu apoio. Os risos, o cio, as fotos, os comentários, a excitação, as mentirinhas, os amigos, a ilusão, a ira, a tristeza, a vaidade, a recusa, a inveja e, acima de tudo, o entusiasmo pré-ejaculatório da fêmea e do macho, tudo isso acho maravilhoso e tudo isso o Facebook proporciona. Ah, se não fosse o líquido pré-ejaculatório não haveria romance, e depois eu ia falar de quê, que livros leria, que filmes se fariam, que seria de mim?