Como uma tragédia nunca vem só...

Regressado das suas férias, Senhor Basílio, meu taxista preferido, vem em grande forma. Recordo às senhoras mais uma vez que, como é habitual, trata-se de uma conversa de homens, logo, algumas passagens são de algum mau gosto. O primeiro tema da conversa versa sobre a vida sexual de um colega (também pelos 50 anos), que faz o outro turno com o carro.

- O gajo agora anda a tomar uma merda...
- Viagra?
- Não. (mostra-me uma caixa de comprimidos, cujo nome não decorei) Foda-se... Eu já lhe disse que um dia ainda lhe dá uma coisa, mas o cabrão diz que só toma metade. Eu já perguntei a um tipo da farmácia e é verdade. Você toma metade disto e não há problema nenhum. (Exemplifica com o punho erguido, a golpear o vazio) Fica com um pau do caralho! E as gajas até ficam malucas.
- Hum...
- Este meu colega é um fodilhão... O gajo agora usa uma merda, que são umas argolas. Você mete aquilo (mostra-me com um dedo) enrolado no caralho, o caralho entra, a mola vai juntando e quando tiver tudo enfiado a mola vibra. As gajas até se passam.
- Hum... E consigo, como andam as coisas?
- Olhe, cá vamos andando... Sempre de olho...
- Então, quem é agora?
- Quem? Sei lá... Eu agora ando a foder três gajas... Não, (abre a mão, levanta os dedos e fecha o polegar) são quatro! A Alda, a filha da cabeleireira, a Carla e uma tipa ali de Vale de Nogueira. Quatro gajas! E todas casadas! Foda-se... E em casa não fodo nada, hein... Nada!
- E a psicóloga?
- Eh pá, e é mais essa, mas essa ainda não fodi-la. A gaja está hoje na praia... Mandei-lhe agora uma mensagem: “vê lá não queimes o berbigão, que é pa não ficar todo preto...” Eu é logo assim, pá. Sabe o que é que a gaja me disse ontem?
- Não.
- Que foi mordida por uma abelha. Eu perguntei-lhe se não ficou nada inchado... Que queria aquilo tudo bom... Quer ver a mensagem que ela me mandou ontem? (Mostra-me o telemóvel, onde diz “Dorme bem. Beijos. Porta-te mal.”)- Mas isto não é nada de mais...
- É, mas viu a fotografia que tava com a mensagem? (Na verdade, era uma imagem desenhada de uma mulher mística, só com asas, sentada num rosto grande em forma de lua a meditar) Não vê que a mulher está nua? Foda-se... Estas gajas são fodidas.
- Pois... E então essas férias?
- Oh pá, sabe lá o que me aconteceu...
- O quê? Ficou onde?
- Em Albufeira. Fiquei num T0 que nem sofás tinha. Paguei 500 euros por oito dias, hein...
- E depois?
- Ia à praia todos os dias. Aquilo era só descer e andar um bocado. Ia ali para uma parte onde há um pontão, com os miúdos todos a saltar lá de cima das rochas. E eu fui saltar também!
- Boa...
- Saltei e um dia ponho-me depois ali ao lado a ver aquilo. Aparecem-me duas espanholas... Eu começo a olhar para elas, elas para mim, e uma das gajas começa a mexer aqui em baixo. E a puta mostra-me a pentelheira, e a rir-se com a outra! Foda-se...
- Que idade tinham?
- Sei lá, eram novas. Vinte e tal anos
- E depois?
- Eu viro-me para elas e digo-lhes mesmo assim, em português e tudo: “És mesmo boa! Levava-te ali para as rochas e fodia-te toda.” Eu sou assim, um descarado, pá. E as gajas começam-se a rir e a brincar uma com a outra...
- E depois?
- Levanto-me, vou em direcção às rochas a dizer “anda, anda”. E elas foram atrás!
- E depois?
- Quando chegamos ali no meio das rochas, num sítio que ninguém vê, as gajas começam a dizer “não, não”. Porra... Eu ainda tiro o caralho para fora dos calções, “anda, anda", e elas “não, não”.
- Hum...
- Acabámos por combinar encontrarmo-nos no dia seguinte ali, nas rochas, às seis da tarde.
- E foram?
- Eu fui. Mas quando lá cheguei aquilo estava cheio de polícia e de bombeiros. Os gajos andavam lá a ver a praia e as falésias porque foi no dia em que caiu lá aquilo na Maria Luísa. Que ganda azar...
- Pois, lá se foi a espanhola...
- Oh caralho, pois foi.