Como anda a vida do Senhor Basílio

Relatório de novidades do meu taxista preferido:

1.
Anda metido com uma psicóloga, ou, como ele diz: "uma psicóla".

"Então quando ele me vem cá com psicocólógias...", diz.

Ainda não foram para a cama...

"... mas já a apalpei toda, mamas, tudo..."

2.
Ia andando à tareia com um colega, que se meteu à frente dele na fila.

"Mas eu virei-me para o gajo e disse-lhe: olha que te estás a meter com um saloio de tomates pesados."

O outro parece que se ficou.

3.
Está com um problema burocrático com o ninho de amor. Nem sabia que ele tinha um ninho de amor, mas tem, e ainda por cima está com um problema. Primeiro, o ninho de amor: é uma vivenda ("que é ali ao pé da sua rua, curioso", diz-me), que é de um amigo e que lha empresta. "Não tem sala, só quartos e um corredor", esmiúça. Agora, o problema: a fechadura foi mudada. "O gajo diz-me que anda desconfiado dos ladrões, mas aquilo é para me enganar, que o gajo anda agora aí com um viúva e trocou aquilo, que é para eu não lá ir..."

4.
Anda entusiasmado com uma coisa que a TMN tem, o moche, que permite chamadas gratuitas entre "moches". Liga para colega:

- Então, pá?
- Então.
- Ouviste o moche?
- Ouvi.
- Mas ouviste quando eu chamei?
- Ouvi.
- Então és moche.
- Tu também.
- Então é de borla.
- Pois é, pá.
- Então, vá. Vais almoçar?
- Vou.
- Então, até logo.
- Até logo.

De seguida, liga para uma "senhora":

- Então, querida...
- Olá.
- Estás a trabalhar?
- Estou.
- Sais cedo?
- O normal.
- Olha lá, tens moche?
- Não, podias-me carregar 15 euros...
- Tá bem... Então até logo.
- Xau...

Vira-se para mim:

- Olhem-me esta puta. Carrega-me o telemóvel...? 15 euros? Foda-se. A gaja quer moche mas eu já lhe dou o moche... Já outro dia me pediu 5 euros para comprar tabaco. Foda-se. A gaja só porque é boa acha que sou algum parvo?
- É boa?
- É, é. Só a comi uma vez, mas porra. Vim-me logo. Nem cinco minutos fiquei em cima dela. Passei-se. Porra, que boa. Mas ela ficou bem, que eu perguntei-lhe "ficaste bem?", e ela "fiquei". Hoje quero ver se vou lá outra vez. Mas se a gaja pensa que lhe vou encher 15 euros no telemóvel tá bem enganada...