Relatório das prendas do dia de anos

Como devem ter reparado, fiz anos ontem. Obrigado, desde já, pelos parabéns que me deram no post anterior. Não sabia que tinha tanta gente a gostar de mim – a maioria nem me conhece, o que, diga-se, explica tanto entusiasmo.

Relatório de prendas:
- um polo
- uma camisa
- seis livros
- um telemóvel
- um gato abandonado

O polo não tem história. É um polo, não há nada a fazer. A camisa é um bocado amaricada, mas devo usá-la um dia, mamã, juro... Os livros são livros, também não há nada a dizer. Já passei há muito os 1000 livros cá em casa e só li uns 300. Por cada um que leio (e como eu leio...) aparecem-me mais quatro ou cinco. Está bonito, está.

O telemóvel ofereci-me a mim mesmo. Gosto dele, é daqueles com touch screen, um Samsung F480. Digamos que é um aparelho caro, eu acho que é, nunca tinha dispendido um tusto sequer em telemóveis (sempre foram oferecidos), de modo que 300 euros por esta merdinha parece-me um roubo, mas enfim. E acho-o tão caro e é um telemóvel tão pipi que agora parece que ando sempre com um ovo nas mãos, com muito cuidadinho...

O tipo que me vendeu o telemóvel queria-me impingir mais umas "coisinhas”. Pediu-me o e-mail.
- Para quê?
- É para a PhoneHouse lhe enviar uns mails com promoções.
- Não, deixe estar.
- Tem a certeza?
- Tenho. Só quero o telemóvel.
- Mas olhe que às vezes temos descontos de 10%...
- Ainda bem... Mas não quero, obrigado.
- Mas é só um e-mail... Não vai custar nada. Tem a certeza?
- Tenho. Não quero receber e-mails. Só quero o telemóvel.
- E as promoções...
- Não quero promoções. Só quero o telemóvel.
- Pronto...

Depois, volta à carga.
- Caso este telemóvel tenha algum problema tem direito a um telemóvel novo. Qualquer infiltração, roubo... Tem aqui, pode ver a tabela.
- Mas isto é um seguro, certo...?
- Sim.
- Não quero, obrigado. Só quero o telemóvel.
- Tem a certeza?
- Tenho.
- Mas olhe que pode haver um problema com os cristais do ecrã. São telemóveis muito sensíveis...
- Eu sei.
- Pode cair ao chão... São só 14,90 de dois em dois meses. E pode interromper quando quiser.
- Não quero, obrigado. Só quero o telemóvel.
- Olhe que se acontece alguma coisa as reparações são caríssimas. Tem a certeza?
- Tenho.
- Então eu faço-lhe um desconto. As primeiras duas mensalidades só paga 4,90 euros.
- Não quero.
- Mas olhe que acabou de comprar um telemóvel de 60 contos. Pode ser roubado, pode cair, pode ter uma infiltração, basta pôr em cima de uma mesa molhada...
- Bom, oiça, se você acha que vai acontecer isso tudo ao telemóvel o melhor é não comprá-lo mesmo, não acha?

Na mouche...

Ele abalou um bocadinho, senti-lhe as defesas a irem abaixo, cheirei-lhe o sangue, estava quase a cair ao tapete, o suor caía-lhe da testa, a boca inchada, o coração saía-lhe pelas veias, que quase lhe rebentavam no pescoço, o olho direito já não abria, o sangue misturava-se com o suor e ficava vermelho claro, o protecção dos dentes pendia-lhe da boca, a multidão ao rubro chamava o meu nome, pancadaria a rodos entre as duas claques, ergui os braços, pleno de triunfo, leve como uma pena, forte como um touro, olhei para ele, vi-o a erguer o corpo ensanguentado, os olhos esbugalhados, as pernas bambas, e a arranjar forças para tentar mais um golpe...

- Sabe quantos processos tenho aqui só dos últimos dois meses com pessoas que tiveram problemas com os telemóveis?
- Não sei...
- São muitos. Se quiser eu mostro-lhe...
- Pode mostrar, mas depois mostre-me também os casos em que não houve problemas com os telemóveis...

Depois desta, KO. O árbitro levantou-me o braço e fui declarado vencedor.

Mas o combate ainda não acabou. Só vou ganhar isto quando tiver o telemóvel o tempo suficiente para que o valor do seguro que pagaria ultrapasse o próprio valor do aparelho. Já fiz as contas, que eu não brinco nestas coisas do orgulho. Ora, 14,90 euros de dois em dois meses dá 89,40 euros num ano. Para chegar aos 300 euros que custou o bicho tenho de ficar com ele em condições até... Janeiro de 2013. A partir daí, ganhei o combate. Vou conseguir.

Chego a casa, exploro o telemóvel e vejo que já tinha uma mensagem lá escrita, na secção das Enviadas. Ei-la:
“Atao mor td bem? Tou a experimentar um f480. Isso ja acabou? Correu bem? O hilario disse k t viu ontem. Amot muito pekeno.”

Ah, que livro escreveria eu a partir daqui, só com esta deixa...

O que é que já acabou, bebé? O que é que correu bem? Quem raio é o Hilário? Viu o outro a fazer o quê? Onde? Com quem? E você não desconfiou? Não é um bocado parva? Não percebe que lhe estão a enganar? Não vê que enquanto está a experimentar O MEU Samsung F480 o tipo pode está com outra? Ou então o Hilário é o seu marido e você anda com este... “pekeno”. Enfim...

Agora, o gato abandonado. É preto e tem cara de parvo. É verdade, porque é que havia de estar a mentir? Quando deixar de ter cara de parvo sou capaz de lhe postar aqui a fronha. Veio com uma infecção no olho, ou seja, já está a dar trabalho.

Fiquei encarregue de lhe dar o nome. Andava na sala à procura de uma ideia e vi um saco da Pepe Jeans. Pronto, ficas Pepe! Depois, pensei: isso é como se chama aquele gajo do Real Madrid... O gato não pode ficar com nome de futebolista.

De modo que ficou Pepe Jeans mesmo.

Ó gatinho, olha se o saco era do Intermarché, hein? Caramba, há bichos cá com uma sorte...